13 (+ thinspoa)

ABC piti lopettaa, ei siitä tullut yhtään mitään. Ruokaan sortumisia ainoastaan. Pitää keksiä uusi suunnitelma - uusi ja tehokkaampi suunnitelma. Minä haluan olla laiha vielä jonain päivänä. Vielä muutama tunti aikaa suunnitella, minä haluan aloittaa heti ensi vuonna. Sen minä tiedän, että minun täytyy suunnitella syömiset niin, että äitikin näkee, että syön.

Aamupala - helppo jättää välistä, lähden yleensä ennen kuin kukaan on herännyt
Välipala - helppo jättää välistä, kukaan ei vahdi sitä
Lounas - "syön" koulussa
Päivällinen - ei niin helppo jättää välistä, koska kaikki on yleensä sillon kotona
Iltapala - tätäkään ei oo niin helppo jättää välistä

Tomaattikeittoa- ja parsakeittoa, salaattia, näkkäriä (päälle vain kurkkua), vihanneksia ja hedelmiä, kahvia/vihreää teetä, rasvatonta jogurttia, pakastemarjoja, kevyitä mehukeittoja....

Hups, kaks samaa kuvaa tässä ja edellisessä

Ja tässäkin kaks samaa, hups

12

> Uusi postaus salaisessa blogissa

Anteeksi, en jaksa kirjoittaa tänne. Ajattelin vain ilmoittaa uudesta postauksesta salaisessa logissa, jotta se huomattaisiin. Mulla on kuitenkin puoliks valmiina oleva postaus tänne, kirjoitan sen luultavasti huomenna loppuun.

11

(iida (http://kevythoyhen.blogspot.fi/, ellet muuten tunnista itseäsi (:) en saa laitettua tota kutsua sulle salaiseen blogiin, voisko johtua väärästä sähköpostiosoitteesta? Jos viitsisit laittaa uuden kommentin tähän postaukseen, kiitos ♥)

Minä ajattelin lopettaa ABC:n, en minä pysty jättämään ruokia aina välistä. Äiti vahtii minua nykyään jatkuvasti. Kyselee, olenko minä syönnyt (eikä se enään usko minua, jos sanon, että olen) tai että olenko minä kunnossa. Se luulee, että satutan itseäni. Äitikulta, vielä muutama kilo - haluan olla höyhenen kevyt ja kaunis. 

Meillä oli äidin kanssa riitaa. "Kyllä mä näen, ettet sä syö enään kunnolla. Älä nyt hommaa ittelles mitään syömishäiriötä, oot ollu muutenki tarpeeks hankala lapsi aina." Musta tuntuu, että se viittaa tolla lauseen viimesellä osalla mun ongelmiin pienenä. Toinen munuainen navan alla, refluksi, vaikea astma. Refluksikin (Refluksitaudissa (närästystauti, happorefluksi, ruokatorven takaisinvirtaustauti) mahan hapan sisältö pääsee virtaamaan ylöspäin takaisin ruokatorveen, kurkkuun, nieluun ja jopa suuhun asti. lähde: http://www.refluksi.fi/6) oli niin paha, etten voinut syödä muualla, kuin vessassa. Mitään ei saatu pysymään sisällä. Silti ärsyttää, että äiti vetoaa asioihin, joihin en itse ole voinut vaikuttaa.

***

Minä en halua kirjoittaa tällä kertaa Bambista mitään, nyt ei mene hyvin. Bambi on sairaalassa. Minä en kestä. (> lisää tästä salaisessa blogissa >klik<)

 > Liity lukijaksi
> Uusi postaus salaisessa blogissa 
 

 

10

Bambi tuli tänään kotiin, hymyilyttää. Se tulee tänne tänään, jos pääsee, jää ehkä jopa yöksi. Minua hymyilyttää, kun ajattelenkin Bambia. Bambi haluaa, että lopetan laihduttamisen, mutta en minä voi. En vielä, vielä on matkaa kevyeksi.

Koska kirjoittamisesta ei tule mitään, niin pyydän, että linkkailisitte blogejanne :-) 

> Liity lukijaksi
> Uusi postaus salaisessa blogissa! (pidempi + kuvallinen!)
     > Salaisen blogin lukijaksi? >klik<

09

Turha päivä. Tänään ei ole mitään tekemistä, olen maannut vain sängyllä ja katsonut leffoja tietokoneelta. Tänään ajattelin pitää hemmotteluillan (ilman ruokaa ja yksikseni ellei lasketa suunnitelmia Bambin kanssa webbailusta). Sauna ja kylpy, kasvonaamio, jalkahoito ja kynsien lakkaaminen.

Tähti. Tähti on minun entinen ystävä, josta puhun edelleenkin aivan liikaa. En edes tiedä, miksi ajattelen häntä, en minä pidä hänestä. Isku kasvoille ja puukko selkään - niin hän teki minulle. Minä en voi enään luottaa häneen. Mutta silti minä rakastan häntä. 

***

Viime päivinä olen alkanut kuulemaan ja näkemään harhoja. Tumma hahmo, joka käskee olla syömättä ja kertoo, että ei minusta tule ikinä laihaa. "Tyttöpieni, mitä sinä oikein kuvittelit?" ja se nauraa, ilkeästi.

Kuinka naurettavan kuuloista, minähän vain kuvittelen kaiken. Kaikki tapahtuu päässäni, minulla on vain vilkas mielikuvitus. Niin.

Minä en halua enään vain olla, minä haluan elää. Olen kyllästynyt tähän jo nyt, haluan päästää kaiken pahan sisältäni. Muttakun se ei ole niin helppoa, minä voin silti toivoa. Ehkä vielä joskus saan elää ja riemuita.

> Liity lukijaksi
> Uusi superlyhyt postaus salaisessa blogissa

08

Peruna, herneitä, muuutama pala omenaa, pieni pala kinkkua,  pala kakkua ja pipari. Olen ylpeä, että en syönnyt enempää. Kukaan ei edes ihmetellyt.

07

Uskaltaisinkohan laittaa tänne blogiin vartalokuvat, jotka ajattelin laittaa salaiseen blogiin?

> Liity lukijaksi

06

Minua ahdistaa niiiin paljon joulu. Liikaa ruokaa, liikaa ihmisiä, liikaa huomiota, liikaa ääntä, liikaa kaikkea. Tiedän jo, että saan lahjaksi paljon karkkia. Olen jo päättänyt, että syön ruokapöydässä vain perunoita, rosollia ja herneitä. "Mulla on paha olo, en jaksa syödä enempää. Pyörryttää, haluun mennä lepäämään. Maha on kipee." A H D I S T A A

> Liity lukijaksi
> Uusi postaus salaisessa blogissa

05

> UUSI POSTAUS SALAISESSA BLOGISSA

Lukijaksi salaiseen blogiin?

> Kommentoi tähän postaukseen ja kerro:

- sähköpostiosoitteesi, jotta voin laittaa kutsun sinne

- kerro jotain itsestäsi (esim. ikä, luonne. 

(- kerro myös, miksi haluat lukea salaista blogiani)

EN JULKAISE KOMMENTTEJA

> Liity julkisen blogin lukijaksi

04

Sähläsin eilen yöllä kännykän bloggerin kanssa ja poistin vahingossa aivan ihanan kommentin :( Kiitos kuitenkin siitä, piristi ♥

Aamu alkoi hyvin ja heräsin vasta vähän vaille kaksitoista. Bambi oli laittanut viestin ja minulle iski jo nyt aivan kamala ikävä. Ahdistus iski taas, en minä voi olla näin riippuvainen hänestä.

Tänään minä näen entistä parasta ystävääni. Hän muuttui, kun täytti 18. Nykyään hän ajattelee vain itseään, enkä osaa luottaa enään häneen. Hän petti jo kerran luottamukseni. Olemme silti kavereita, kutsun häntä Käärmeeksi. 
 

***

En jaksa kirjoittaa enään, enkä edes tiedä, mistä minä voisin kertoa. Ei täällä tapahdu mitään, enkä osaa. Kuva kertoo enemmän, kuin tuhat sanaa, mutta ei minulla ole lahjoja piirtämiseen.

Tein salaisen blogin, jonne voitte pyytää kutsuja. Laittakaa kommenttiinne sähköpostiosoitteenne ja kertokaa jotain itsestänne, en julkaise kommentteja. Ajattelin kertoa salaisessa blogissa yksityiskohtaisemmin asioistani ja laittaa sinne myös henkilökohtaisempia kuvia. Jatkan myös tämän blogin kirjoittamista.

> Liity lukijaksi 

Kuva > we♥it

03

Päätäni alkaa särkeä, kun ajattelenkin ABC'tä. En pysty, enkä jaksa. Mutta silti minun on pakko. Eilen minun täytyi olla syömättä, söin 45 kaloria. Mitä, jos alan sortumaan useammin? Jouluaattona on mahdotonta syödä  sataaviittäkymmentä kaloria. "Hei, otatko tätä kinkkua lisää? Ota nyt vaan!! Täällä on myös näitä hyviä perunoita ja rosollia. Sit ruoan jälkeen tuolla on esimerkiks joulutorttuja, pipareita, monenlaisia kakkuja..." 

Liikunnan puute pelottaa myös minua. En ehdi enää ja olen laiska, enkä pysty lenkkeilemään tuolla kylmässä. Mittari näyttää liian vähän asteita, tiet on jäässä, eikä minulla ole edes lämpimiä vaatteita. Pidän uimisesta, mutta ahdistus ja vartalo estää uimahalliin menemisen. Vihaan talvea.

***

Muuten menee hyvin. Bambin kanssa menee hyvin. Minä uskalsin kertoa hänelle. Hänkin pitää minusta, mutta ei me siltikään seurustella - ainakaan vielä. Edetään hitaasti ja ollaan molemmat tyytyväisiä siihen, koska kumpikaan ei halua satuttaa toista. Vaikka kyllähän ne asiat sattuu sillonkin, vaikka ei seurustellakkaan. Bambi ei viihdy kotonaan, hän on täälä nykyään koko ajan, mutta minua ei ahdista. Bambin seurassa tunnen oloni tärkeäksi ja huomatuksi. Hän saa minut hymyilemään ja on tällä hetkellä elämäni valo. En uskalla päästää itseäni rakastumaan.

Huomenna Bambi lähtee perheensä kanssa mökille. Lauantai, sunnuntai, maanantai, tiistai, keskiviikko, torstai ja perjantai. Uutenavuotena Bambi tulee tänne. Ruokaa, ruokaa, ruokaa, tyynyjä, vilttejä, kynttilöitä ja tietokone. Ja raketteja, joita Bambi pelkää.

> Liity lukijaksi

Kuva > we♥it

02

Äiti sai tietää eilen minun ongelmistani. Mutta vain pienimmästä  osasta. Äiti kertoi minulle, että on huolissaan. Olen jättänyt aterioita välistä. En ehdi syödä. En halua syödä. Haluan olla höyhenen kevyt. 

En uskalla luottaa enään. Blogiinkin kirjoittaminen tuntuu vaikealta, sillä pelkään tulevani tunnistetuksi. Ajattelin tehdä toisen blogin. Salaisen. Ehkä uskaltaisin kertoa sinnne ajatuksistani helpommin, ehkä uskaltaisin näyttää siellä kuviani.

***

Minulla on paljon hyviä kavereita, mutta vain yksi yltää ylitse muiden. Hänellä on vaaleat hiukset ja silmät ovat siniset. Hänellä ei ole koskaan paljoa meikkiä, mutta hänellä on naama täynnä lävistyksiä. Minä hymyilen aina, kun puhun hänen kanssaan - kasvotusten, netissä tai puhelimessa. Minä taidan olla ihastunut häneen, mutta en uskalla kertoa sitä hänelle. Kutsun häntä Bambiksi.

Minusta tuntuu, ettei tämä laihduttaminen edisty ollenkaan. Numerot eivät putoa vaa'alla ja olen hävittänyt mittanauhani. A h d i s t a a. Helmikuun lopulla minun täytyisi olla vähintään kymmenen kiloa laihempi. Vähintään, en pistä pahakseni, jos laihtuisin enemmän.

> Liity lukijaksi

Kuva > we♥it

01

Minulla on punaiset hiukset ja siniset silmät. Minä hymyilen, vaikka pohjimmiltani olen onneton. Minulla on kavereita, mutta olen silti yksin. Ahdistus seuraa joka paikkaan. En jaksa enää. 

Kesällä oli hyvä olla. Lopetin edellisen blogin, poltin kaikki todistusaineiston "ongelmistani". Sitten tuli syksy. Ahdistus. "Tervetuloa syksy, asetu taloksi." Syksystä alkaa kiire, joka kestää alkukesään asti ja se stressaa minua aivan liikaa. Minä haluan lopettaa koulun. En jaksa aikaisia aamuja, jotka päätyvät siihen, että juoksen ratikkaan tai nukahdan tunnille. 

Koulun jälkeen menen yleensä kavereideni luokse, vaikka useimmiten en jaksaisi. Siten saan peiteltyä syömättömyyttäni -"Ei mulla oo nälkä, syön kotona", "Söin jo kavereiden kanssa". Minulla on myös koira. Se on valkoinen ja minä niin rakastan sitä. Se on tykkää pitkistä juoksulenkeistä kanssani, ei se suostu liikkumaan kenenkään muun kanssa. 

Voitte kutsua minua Mirjamiksi. 


  > Liity lukijaksi