43

Haluaisin parantua ja olla onnellinen. Toinen puoli päästä sano toista - "liiku läski, laihduta, älä syö mitään". En tiedä oikeastaan vieläkään, mitä haluan oikeasti. Jos lopetan laihdutuksen, pystynkö olemaan tyytyväinen itseeni ja olla onnellinen? Entä jos jatkan laihdutusta? Ansaitsenko mä ylipäänsä edes olla onnellinen?

En jaksa selittää tän enempää hiljasuutta täällä - mulla on ollu tosi paljon mietittävää. Yritän postailla illalla salsieen, jos jaksan. 

42

Miks oo vielä elossa. En mä ansaitse enää normaalia elämää, mun pitää kuolla.

41

taas kännykkäpostaus, kun en oo päässy koneelle pitkään aikaan mun ja äidin riitojen takia.

oon tajunnu tällä viikolla pari asiaa: 1) oon normaalipainonen 2) mulla on vielä mahdollisuus elää normaalia elämää 3) nää mun järkyttävät vatsakivut johtuu siitä, kun en syö aamulla tai päivällä ollenkaan ja illalla syön sit enemmän (tää oli hei tosi tärkee). on ollu muutenkin ihan hyvä olo.

...mut tää päivä. jos sanon ihan suoraan, niin tää päivä on menny niin huonosti, kun vaan voi. 1) oon ajatellu koko päivän itsemurhaa ja millasta muiden elämä olis ilman mua 2) läskiahdistus ja naama-ahdistus, en kestä enää itteäni 3) oon turha 4) en ansaitse sitä kaikkea apua, koska oon kiittämätön 5) en haluu olla täällä.

en kuitenkaan aio tehdä mitään vielä ainakaan - jos tuleekin taas hyviä päiviä. ehkä mä saan uuden mahdollisuuden paremman elämän alottamiseen. en vaan oo valmis päästämään irti vanhasta elämästä (=|tämänhetkisestä elämästä). ehkä meen nukkunaan, tulee taas sen verran sekavaa tekstiä.

40

en aio pyydellä anteeks sitä, etten oo jaksanu postailla ollenkaan. ei oo ollu mitään aihetta, mistä postaisin ja oon muutenki ollu tosi väsyny koko ajan. eikä mulla oo kyllä nytkään mitään kerrottavaa, sitä samaa vanhaa. paino on noussu ja haluun kuolla. ruoka oksettaa, enkä jaksa liikkua tai kurjoittaa tätä.

39

En taaskaan tiedä, mistä mun pitäis kertoa. Tunnen ainakin ihan hirveetä syyllisyyttä tän blogin osalta, kun en oo voinu postailla pitkään aikaan. Eikä nytkään oo mitään intoa tai edes aihetta, mistä kirjottaa.

Ajattelin tehdä jossain vaiheessa kysymyspostauksen, mutta en tiedä, tulisko mulle tarpeeks kysymyksiä. Kommentteja, jos tällänen kiinnostais!

ps. otan nykyään salaiseen blogiin vain niitä, jotka laittavat pyyntöön myös bloginsa osoitteen. Valitettavasti siis blogittomat eivät pääse salaisen lukijaksi - ihan vaan sen takia, että haluun varmistaa, ettei kukaan tuttava lue sitä. sieltä kuitenkin mut tunnistaa niin helposti lärvikuvien ja oman henk.kohtasen meseosotteen takia. En oo kuitenkaan poistamassa tänhetkisiä salaisen blogin lukijoita.

38

Tulin ilmottamaan vaan nopeesti, että oon osastolla, joka myös selittää tauon blogille. 

37

> Uusi postaus salaisessa blogissa

36

Pyydän heti alkuun anteeks sitä, etten oo postannu. Ei mulla oo siihen mitään hyvää selitystäkään, oon vaan ollu niin väsyny ja kyllästyny kaikkeen, ei oo tehny mieli elää. Haluun vaan kuolla.

 Mulla on ihan hirvee olo ja ajatukset on ihan sekasin - mun ei pitäis olla täällä, oon lihava lihava lihava, ei mun pitäis saada mitään apua, oon terve ja kaikki on hyvin, oon epäonnistunu, ruma ja ällöttävä. Toisinaan mun ajatukset on täysin toisenlaisia. Eilen mä tiedostin, että oon sairas ja tarvitsen apua. En mä enään ajattele niin. Oon terve, kaikki on hyvin. Ei näin isot taritse apua tai ole sairaita.

Sain mun koneen takasin huollosta: tää toimii tosi hyvin nyt, mutta en jaksa olla koneella. Oon nykyään vaan kännykällä (jolla pääsen nykyään postaamaan - harmi vaan, että sillä on hirveen hidas kirjottaa) En lupaa mitään, mutta yritän kuitenkin olla aktiivisempi tän blogin puolella.

35

helvetti. se varmaan kertoo jo kaiken. oon elossa, en haluu.

34

Tää on ajastettu postaus, mutta sillon kun luette tätä en enään toivottavasti oo täällä. Anteeks kaikki ihanat.